Sex z milosti? Fenomén „mercy sexu“ může vztahu prospět, tvrdí odborníci

Nemáme chuť na sex, přesto řekneme ano. Ne proto, že bychom museli – někdy chceme partnera potěšit nebo mu být nablízku. Tento rozpor mezi sexuální touhou a intimitou popisuje fenomén „mercy sexu“. Podle odborníků může taková intimita vztahu prospět. I sex bez silné sexuální touhy může posílit vzájemnou blízkost, pokud vychází z upřímné péče a svobodného rozhodnutí.

Termín „mercy sex“ neboli sex z milosti se dostává do popředí zájmu odborníků. Označuje situace, kdy jeden z partnerů nemá zrovna chuť na sex, přesto se rozhodne k intimitě – například proto, že chce druhého potěšit nebo mu být nablízku. Podle psychologů může být sex z milosti pro vztah přínosný. Výzkumy naznačují, že i sex bez silné sexuální touhy může za určitých podmínek posílit vzájemnou blízkost.

Například kanadská studie, do které se zapojili vědci z University of Toronto Mississauga, zjistila, že lidé, kterým záleželo na sexuálních potřebách partnera, častěji přistoupili k sexu i ve chvíli, kdy sami neměli silnou chuť. U obou partnerů pak výzkumníci zaznamenali vyšší sexuální i partnerskou spokojenost. Výzkum z roku 2023 zase ukázal, že na sexuální spokojenost má vliv také důvod, proč člověk se sexem souhlasí. Když je motivací snaha být partnerovi nablízku a udělat mu radost, může být sexuální zkušenost pozitivní. Jinak tomu je v případě, kdy člověk souhlasí z pocitu viny, pod tlakem nebo ze strachu, že partnera zklame.

Sex bez počáteční touhy není výjimkou

Nízká sexuální touha nemusí znamenat, že sexuální kontakt člověku nepřinese příjemný zážitek. Naznačuje to také nová analýza publikovaná v Journal of Sex & Marital Therapy. Autoři v ní vycházeli z dat z klinických studií žen s poruchou sexuální touhy, která se projevuje výrazně sníženým sexuálním zájmem. Přestože ženy uváděly nízkou sexuální touhu, i tak zažívaly uspokojivý sex – v průměru asi 2,5krát za 28 dní. Výsledky tak naznačují, že nízká sexuální touha sama o sobě nemusí znamenat, že sex nebude příjemný nebo uspokojivý.

„Nemám chuť“ nemusí znamenat „nechci“

Psychologové upozorňují, že sex nemusí vždy začínat silnou sexuální touhou. Jeden z partnerů nemusí být v danou chvíli zvlášť vzrušený, přesto může chtít být druhému nablízku nebo mu dopřát něco příjemného. „Dlouhodobí partneři jen zřídka chtějí stejné množství sexu ve stejnou dobu,“ říká psycholožka a sexuální terapeutka Marianne Brandon. Očekávat, že se jejich touha bude vždy potkávat ve stejný okamžik, proto podle ní není realistické. Do hry navíc vstupují stres, nemoc, děti, práce, stárnutí nebo hormonální změny.

Rozhoduje, proč člověk řekne ano

Pokud někdo souhlasí se sexuálním kontaktem proto, že chce partnerovi udělat radost nebo mu být nablízku, může pro něj být intimita příjemná, i když sám zpočátku necítí výraznou touhu.

„Nikdy by to však nemělo znamenat, že člověk musí překračovat vlastní hranice. Právě v tom vidím rozdíl mezi sexuální vstřícností a sexem z povinnosti. Pokud člověk souhlasí ze strachu, z pocitu viny nebo proto, aby předešel konfliktu, jde o jinou situaci. Stejně tak není v pořádku, pokud je k sexu tlačený nebo se při něm necítí dobře,“ vysvětluje Lucie Slováčková, odbornice na zdravou sexualitu z Růžového slona.

Sex z milosti navíc podle ní nemusí znamenat pouze pohlavní styk. „Intimita může mít různé podoby a podstatné je, aby oba věděli, co chtějí a s čím jsou v danou chvíli spokojeni. I sexuální vstřícnost funguje jen tehdy, pokud ji člověk nabízí dobrovolně a bez pocitu, že musí něco obětovat,“ upřesňuje Slováčková.

Hranice zůstávají zásadní

Myšlenka sexuální vstřícnosti ale neznamená, že by měl člověk své vlastní hranice odsunout stranou. Právě možnost kdykoli říct ne je podle odborníků pro fungující intimitu zásadní. „Ve vztahu je důležité, aby každý mohl říct nejen ‚ano‘, ale také ‚ne‘ nebo ‚teď ne‘. Odmítnutí sexu přitom nemusí znamenat odmítnutí partnera ani nedostatek lásky nebo přitažlivosti. Důležité je, aby oba partneři dokázali respektovat hranice toho druhého a nemuseli se kvůli nim cítit provinile,“ popisuje Lucie Slováčková. Právě v tom se podle ní liší dobrovolná sexuální vstřícnost od sexu z povinnosti. „Pokud člověk sice nemá spontánní chuť, ale sám se rozhodne partnerovi vyjít vstříc, jde o jinou situaci než tehdy, když se bojí odmítnout nebo očekává nepříjemnou reakci,“ uzavírá odbornice. (8.9.2026)